Aku kembali menangis. Lagi dan lagi. Perasaanku tiba-tiba terasa sangat berat. Aku selalu merasa hidupku tidak akan lama. Aku selalu merasa akan mati muda. Sejak kecil, aku selalu berdoa, aku ingin dimatikan lebih dulu dibandingkan orang tuaku. Entah karena serangan jantung, maag kronis, atau bunuh diri. Aku tidak ingin hidup lama. Aku merasa akan berhenti di usia 20 tahun. Atau jika tidak, aku sendiri yang akan menghentikannya. Entah dengan pisau, tali, atau menenggelamkan diri. Tapi, aku lebih memilih opsi terakhir. Setidaknya, meskipun aku tidak bisa berenang dan nilai berenangku murni karena rasa kasihan guru olahragaku, aku ingin bisa "berenang" untuk terakhir kalinya. Aku tidak akan ditertawakan banyak orang karena tidak bisa berenang, aku tidak akan dipaksa banyak orang untuk berenang. Aku akan berenang dalam lautan, selamanya. Aku pernah mencoba bunuh diri dengan menenggelamkan diri di tahun 2014, tapi aku masih hidup waktu itu. Itu bunuh diri kesekian kali yang gagal. Percobaan bunuh diri pertamaku dilakukan tahun 2012, sudah 10 tahun ya ternyata. Sampai kapan ya aku bisa bertahan?